Afla cand vei muri ?

Cat mai ai de trait?       Parcurgerea completa a testului de longevitate iti poate oferi o idee despre cati ani vei putea trai ca urmare a stilului de viata adoptat in mod curent. Rezultatul va fi o aproximare corecta a longevitatii tale, dar cu toate acestea exista multe variabile care nu pot fi luate in calcul (gen accidente etc). Factorii care iti determina in acest moment longevitatea, adica modul actual de viata, te pot ajuta sa iti prelungesti viata aratandu-ti care aspecte sunt benefice si care, din contra, sunt daunatoare.
Ca sa va asigur, ca acest test de longevitate functioneaza, am sa incep sa vorbesc un pic de mine. M-am nascut intr-o famile saraca, fara venituri extraordinare. Parinti mei lucrau de dimineata pana seara, ca sa poata sa ne asigure un trai decent. De copil, am fost invatat ca nu tot ce se vede prin magazine ne permitem sa avem. Motivul ? Nu avem bani. Mi se parea mie cand eram mic ca aveam cea mai frumoasa camera, cea mai frumoasa bucatarie, mai bine zis cel mai frumos apartament.  Dar cu timpul mergand pe la alti copii am observat, ca de la mine din casa lipsesc multe lucruri necesare unei famili. Am realizat intr-un final ca sunt un copil sarac.  Asa a trecut o parte din viata mea. Pana intr-o zi, cand totul s-a schimbat. Am jucat la loto 6/49. Si culmea am castigat premiul cel mare 4,1 milioane de euro. Nu mi-a venit sa cred. Am crezut ca este o gluma. M-au chemat la ei si au verificat biletul. Intradevar cei 4,1 milioane de euro erau ai mei.         Dar sa revenim la testul de longevitate. Dupa cum am zis contine cateva intrebari despre modul tau de viata actual, mai bine zis, cum resimnte organismul tau traiirile intense din  viata ta. Frecventa si intensitatea acestor trairi poate sa aproximeze cu exactitate data mortii. Asa ca fiti atenti la urmatoarele intrebari si raspundeti cat mai sincer posibil. 1. Te bucuri  pentru mine, ca am castigat marele premiu de 4,1 milioane de euro ? 2. Esti fericit/a ca acuma ma plimb cu un Rolls Royce Phantom ? 3. Te bucuri pentru mine ca m-am mutat recent in cartierul Primaveri din capitala ? 4. Te bucuri ca mi-am cumparat  actiuni la Socep Constanta ?       Daca raspunsurile la aceste intrebari sunt toate negative inseamna ca azi, dupa ce vei citi acest articol. Vei muri de invidie.        Daca raspunsurile la aceste intrebari sunt pozitive, inseamna, ca vei trai mult si bine. Nu vei muri de invidie . Dar ii posibil sa mori intr-o zi de curiozitate exegerata.  Bine, intr-o zi fiecare dintre noi va parasi lumea aceasta, dar consider pe moment ca ii mai bine pentru noi, sa nu stim in viata asta prea multe. Mai ales ce este legat de data mortii noastre.

Bulinuta rosie, galbena sau verde ?

   

Imi propun sa incep prin descriera unui aliment foarte mult utlizat de romani si nu numai. Nu am sa dau nume ca se gaseste peste tot si nu vreau sa fiu luat de urechi. Reclama produsului scrisa cu caractere mari plus cadoul din partea firmei. Si cu scris micut pe care de abia il citesc, apar scrise si incredientele. Acest aliment contine: apa, zahar, dioxid de carbon, colorant caramel E150d, acidifiant acid fosforic, arome naturale, cafeina.

Si am sa iau minunatul ingredient cu rosu sa vad cei cu el. Colorant caramel E150d suna frumos, (doar la ora de chimie).

Efecte secundare:
Efectele secundare manifestate în cazul utilizării E150c şi E150d, au fost probleme intestinale ce pot apărea după ingestia unor cantităţi mari. Datorită naturii complexe a mixturii, se efectuează încă teste toxicologice.

-Pana la urma ideea este ca acest produs sa se vanda, ce ma intereseaza pe mine ce contine. Si binenteles trebuie sa asigur locuri de munca, sa imi fac o cifra de afaceri, care sa mi se merite si un venit net destul de modest. Asa ca nu fiti chiar asa de rai cu mine sa imi puneti pe produsul meu bulinuta rosie. Asa le va spune parlamentarilor nostri, reprezentantul companiei in Romania.

Si ca sa le mearga bine sa nu fuga din tara noastra, cu toti ii vor da bulina verde.

Număr de angajaţi în 2008: 90.500 (din care 86% sunt în afara SUA)

Cifra de afaceri în 2007: 28,8 miliarde USD

Venit net în 2007: 5,9 miliarde USD

Si sa trecem la alimente mai interesante ca pana aici am lamurit treaba cu bulinuta verde.

Urmatorul aliment ca sa ii spun si asa, nu trebuie sa lipseasca din casa omului gospodar deoarece o bucatareasa adevarata care se respecte il foloseste tot timpul deoarece contine urmatoarele ingrediente: sare iodata. potentiatori de aroma (glutamat monosodic, guanilat disodic, inodiat disodic) apoi zahar legume deshidratate. Din nou am sa ma uit la cateva ingrediente si nu stiu de ce imi plac cele cu denumiri ciudate.

Glutamat monosodic

FABRICAT din melasă (care este obţinuta din zahăr) prin fermentaţie, glutamatul monosodic este sarea de sodiu a acidului glutamic. Mai poate fi întâlnit sub denumirile: glutamat de sodiu, monosodium glutamate, natrium glutaminat, E 621 (conform regulamentelor europene).

Glutamatul se foloseşte cel mai mult în alimentele fabricate artificial şi în semipreparate gen supe concentrate, sosuri, condimente, mezeluri, îngheţată, budinci, etc. Rolul lui este de a da impresia creierului că acel aliment este foarte gustos (o păcăleală). Dar asta nu este totul glutamatul duce la pierderi de memorie Dr. Russell Blaylock explică în cartea sa “Excitotoxinele, gustul care ucide” de ce glutamatul şi aspartamul sunt periculoase. Excito-toxinele sunt substante chimice care supra-stimulează celulele nervoase, “arzându-le”.

Dar cu toate astea este o companie producatoare puternica care domina piata romaneasca reuseste sa cumpere un brand local si sa se ocupe tot ei de calitatea si imbunatatirea produsului. Are 2 fabrici puternice una de detergenti si cealalta de produse alimentare. Mai bine facea numai una ca tot aceeasi ii.

Număr de angajaţi în 2009: 600

Cifra de afaceri în 2008: 192 milioane euro

Si ca sa le mearga si lor bine sa nu fuga din tara noastra, toti parlamentarii ii vor da bulina verde deoarece este un puternic investitor.

Asadar, este extraordinar de buna ideea bulinutelor, dar oare se va aplica corect? Dupa cum am fost obisnuiti pana acuma in Romania, nimic nu se aplica corect. Totusi cine va primi bulinutele galbene si rosii. Va spun eu companiile care abia supravietuiesc pe piata, cu un numar mic de angajati si cu o cifra de afaceri in cadere. Sau mai bine zis cei care nu corespund normelor europene mai sus mentionate cu rosu.

NU SE MAI DA EXAMENUL DE BACALAUREAT !!!

          Acest anunt este valabil pentru toti elevii de clasa a XII-a care se pregatesc intens pentru examenul de bacalaureat din anul scolar 2010/2011. NU SE MAI DA EXAMENUL DE BACALAUREAT pentru urmatoarele functii:
- sef al structurii de tineret  PDL Câmpia Turzii,
- membru în comisia de învăţământ din Consiliul Local Campia Turzii,
- membru în comisia de urbanism,
-  reprezentant al primăriei în consiliul de administraţie al liceului Pavel Dan
- şef al Staţiei de Epurare din Câmpia Turzii a Companiei de Apă Arieş.
        Deoarece nu va vine sa credeti ce se intimpla, am sa va conving ca este adevarat.  Am sa va pun la dispozitie cateva dintre doleantele celor care ne ofera aceste functii cu studii nefinalizate.

Candidatul ideal trebuie să detină urmatoarele studii, calităţi şi aptitudini

Studii:
          - liceul, la zi - nu este obligatorie diploma de bacalaureat

Calităţi si aptitudini:

• sa fie membru/ă de partid PDL
• sa isi asume responsabilitatea de a atinge obiectivele impuse de partid
• sa fie capabil/ă de a identifica şi analiza o problemă existentă/potenţială şi sa găseasca soluţii potrivite impreuna cu colegii de partid pentru fiecare situaţie
• sa  recunoasca punctele tari ale partidului şi sa ştie, ce este capabil şi ce poate realiza cu ajutorul acestuia
• sa se adapteze uşor în funcţie de situaţie şi sa fie deschis către noi idei de partid.
• sa-i placa să munceasca şi sa fie dispus/ă să investeasca timp, şi efort financiar pentru campania electorala.
• sa-i placa lucrul în echipă şi de asemena lucrul indiviual

Pentru mai multe informatii in legatura cu acest anunt, luati legatura cu domnul consilier local  PDL Remus Filip, Campia Turzii.

Ofer spre adoptie pisici care folosesc toaleta - urmasii lui Jinxie din Meet The Fockers

                Ofer spre adoptie pisicute dragalase, care cersesc afectiune. Foarte jucause, deparazitate intern si extern, simpatice pline de viata. Dornice de afectiune din partea unor stapani, care sa le inteleaga, sa le iubeasca si sa aiba rabdare cand acestea stau mult la toaleta, deoarece sunt bine educate si folosesc vasul WC, iar in unele situatii chiar si bideul.

               Imi doresc foarte mult sa le gasesc un stapan deoarece eu nu am decat 2 bai in apartament. Fiind 5 la numar dimineata nu apuc eu sa ajung la toaleta. Va multumesc.

O urgenta ?

     Ma trezeste de dimineata, binenteles un telefon. Abia deschid ochii si zaresc langa pat telefonul. Da ii Samsung, deci ii al meu, pot raspunde linistit. Dar nu stiu numarul. Oare cine este ?
     Ma gandesc ca totusi, o fi citit mai bine de cateva pagini din bunele maniere si ca se va prezenta daca voi raspunde. Dar minune. Nu saluta nu se prezinta. Incerc sa mi dau seama dupa voce cine este.
     Intr un final indentific persoana.  O cunostinta mai veche care isi schimbase numarul de telefon. Ma simnt multumit ca m am trezit mai repede fara ajutorul cafelei.
     Ma intreaba politicos.
     -Dormeai ?
     Eu ii raspund .
    - Nu, de la ora 7 sunt in picioare !!
      Dupa ce sa asigurat ca nu mi-a deranjat somnul, la cateva minute apare si doleanta.
    - Nu poti sa ma ajuti sa aduc un pachet de la gara ? Ca ii foarte greu si chiar nu am cum sa-l duc.
     Ma gandesc un pic. Omul are nevoie de ajutor, cine stie cand o sa am si eu nevoie ? Daca voi apela la el, cu siguranta imi va intoarce efortul. Hai sa-l ajut, ca oricum azi o sa am ceva drum pe la gara peste 2 ore si numai bine imi este in drum. Asa ca hotarat ii confirm ca il voi ajuta.
    - Perfect imi raspunde. Uite, te astept in fata la gara. Ajungi in zece minute ca imi ploua pe pachet ?
    - Omule stai putin, tu esti la gara ? Si ma suni de la gara ?
    - Pai da. Unde credeai ca sunt ?
    - Hai odata ! Ca incepe sa picure mai tare !
    - Bine, bine ajung si eu in 10 minute numai sa-mi trag ceva haine pe mine.
    - Hai grabestete ...
      Ei ajung intr-un final. Il ajut. Ii duc pachetul  la destinatie. El multumit si eu la fel de multumit, ca am putut sa-l ajut.
     Dupa toate astea mi-am dat seama ca cea mai buna metoda de a obtine ce vrei. Este luatul pe sus, pe nepregatite. Il prinzi pe om intr-un moment mai putin potrivit ii prezinti situatia disperata in care te afli. Ii spui ca el este cea mai buna solutie. Ii prezinti starea ta si la final ii spui cat timp mai are sa te salveze...
     In concluzie oameni buni, nu mai sunati la 112 daca aveti vreo problema sunati-ma pe mine. Eu nu va pun intrebari referitor la identitatea voastra imi dau seama repede cu cine vorbesc la telefon. Nu trebuie sa va identific prin satelit.
     Si cel mai interesant este, ca pot ajunge in timp util sa va salvez fara sirena sau semnale luminoase. Cu  discretie maxima, fara ziare, sau reviste de scandal ...doar blog.

Sexul povestit celor mici

Cele doua volume, reunite sub titlul Sexul povestit celor mici, aparute în conditii grafice deosebite, ofera raspunsuri la multiplele întrebari ale parintilor si educatorilor constienti de importanta unei educatii sexuale sanatoase a copiilor.
    Cartea, scrisa într-un limbaj accesibil de specialisti în domeniu de la Institutul pentru Studierea Sexualitatii din Spania, se adreseaza atât adultilor, cât si copiilor si reprezinta o fictiune narativa, având drept personaje principale un baietel si o fetita, care participa la prezentarea subiectului.
Lucrarea contine informatii de baza cu privire la educatia sexuala si afectiva a copiilor.
     La numai 90 de lei
  
     Trebuia sa caut impreuna cu sora mea un cadou pentru un baietel rasfatat si cum tot am colindat noi prin magazine, am intrat intr-o librarie. Ne-am gandit la o carte cu povesti ... a nici vorba, nu citeste mama lui povesti.
   Gata era sa abandonez ideea de a cumpara o carte cu povesti. Dar tot uitandu-ma printre carti, de ce credeti ca am dat?
Sexul povestit celor mici  ... parca auzisem la stiri, dar ma rog, ma facuse si pe mine curios. Cartea frumos desenata cu un baietel si o fetita tragandu-si fiecare, partea din fata a chiloteilor si uitandu-se speriati in jos.
     Deschid indraznet cartea sa vad asa din mare cum reusesc adultii sa le prezinte organele sexuale copiilor. Dar nici vorba de cocosel sau de pasarica, sau alte denumiri pe care le folosesc adultii in prezenta copiilor. Baieteii au penis si fetele au vagin, sa fie clar, ca nu cumva sa se faca confuzie in mintea copilului. Daca se vorbeste de cocosel sau pasarica, o sa fie o confuzie totala cu  animalele din curtea bunicilor, pe care abia a reusit sa le pronunte corect copilul.
     Rasfoiesc mai departe si ce vad ? Organul baietelului prezentat pe larg: la baza penisului se afla testiculele, ele sunt asezate intr-un saculet numit scrot. In testicule se formeaza spermatozoizii, acestia daca ajung in vagin ...  Ma opresc aici cu minunata lectura, deoarece nu am dat de barza.
     Las cartea pe raft si oarecum socat,  parasim libraria. Abandonam operatiunea cadoul, cu gandul ca mai sunt cateva zile pana la ziua baietelului si ca mai este vreme.
     Ajuns acasa  incepe in mintea mea sa apara intrebarea. Unde este barza ? Unde este povestioara cu barza ? Ce s-a intimplat cu barza pana l-a urma ?
      Barza a ramas in tarile calde, pentru ca a aflat nu demult, ca este o pasare inutila.
      Au disparut povestile in care barza venea cu bebelusii in cioc si ii lasa intr-un copac aflat in apropierea maternitati. Nici un copil nu va mai crede in asa ceva toti vor fii in stare sa-si prezinte organele sexuale. Asa ca, nu o sa fiu surprins cand o sa intreb un copil cum il cheama, ca-mi va spune si alte minuni, deja parca imi imaginezi un dialog.
     - Cum te cheama pe tine ?
     - Pe mine ma cheama Petrisor, am sapte ani ?
     - Pai esti mare la sapte ani !
     - Sunt baiat mare da si am si penis ?
     - Si tu trebuie sa ai penis ca mine, ca esti ca si mine baiat ?
      Binenteles ca m-as rusina la asa intrebari, obligat fortat as raspunde.
     - Da asa-i cum zici ...hm mama lui de copil as zice in gand.
     - Pai de unde stii tu atatea ?
     - Mi-a citit mama cartea Sexul povestit celor mici si de acolo stiu !
      Si apoi un pic zambind imi va zice.
      - Stii ca fetele au vagin ?
      - Pfuai, mai si asta stii ?
      - Pai da ! Tot din carte stiu si am vazut poze ...
      - Numai ca tot nu mi-am dat seama cum poate arata la fete ... dar am o vecina mai mica ca mine si intr-o zi ...
       - Mai copile ajunge ... mai lamurit ca ti-a cumparat tatal tau cartea ... ca stii ... Totusi ce clasa esti ? ....
       Asa va decurge un dialog dupa parerea mea, cu un copil,  a carui parinti vor avea grija ca in biblioteca lui sa nu lipseasca aceasta minunata carte, care dupa parerea unora ofera raspunsuri la multiplele întrebari ale parintilor si educatorilor constienti de importanta unei educatii sexuale sanatoase a copiilor.
       Parca ma vad peste multi ani undeva la tara stand langa soba, abia miscandu-ma sub povara batranetii. Ascultand in liniste trosnitul lemnelor din soba incinsa. Cum dintr-o data, ma trage cineva de coltul cojocului.
      - Bunicule, bunicule !
      - Da, dragii mei nepoti ?
      - Te rugam ceva, da te rugam din suflet. Se poate bunicule ?
      - Ce anume, dragii bunicului ?
      - Pai te rugam, sa ne mai citesti povestea ...
      - Care poveste ?
      - Bunicule povestea care ne place noua ! si la toti copii !!
      - Povestea despre penis si vagin.
      - Ooo da v-am citit-o aproape in fiecare seara.
      - Bunicule te rugam, te rugam pentru ultima data sa ne-o mai citesti !
      - Ei bine ... o citesc ...
      - Uraaaaa bunicule ... esti cel mai bun bunic din lume ...

Spalarea creierului operatiune grea ...

   Avem o gramada de probleme in viata noastra de zi cu zi. Toate se aduna in capul nostru, oare cum sa facem sa fim mai fericiti. Nimic mai simplu ne spalam creierul si uitam de toate cele multe. Dar cum facem? Unde mergem?  Foarte simplu dai pe google spalareacreierului si dai de mine ce este asa de greu.
     Inainte de a intra pe blog iti recomand sa ai in partea dreapta o sticla care sa contina bautura ta alcoolica preferata, un album cu pozele tale preferate in care ai iesit cel mai bine. Iar in partea stanga o oglinda mare in care sa te poti vedea cat de bine ai evoluat urmand acest tratament miraculos, transmis din generatie in generatie, numai pe cale orala.
     Dupa primele minute vei avea senzatia ca tu esti o persoana importanta, 10 minute mai tarziu ca eu sunt o persoana importanta, imi vei vorbi politicos. Apoi vei aveea impresia ca imi bat joc de tine, eu iti voi zice ca nu, tu ai sa ma crezi cu greu.
     Vreo 25 de minute mai tarziu vorbim de altii ne intelegem super, hopa, am descoperit subiect de discutie, barfa. Vorbim de fotbal , eu ascult si te aprob, dupa un timp iti dai seama ca numai tu vorbesti despre fotbal, iti ceri scuze si vorbesti despre vreme. Incerci sa ma faci sa inteleg ca ai vazut nori in partea cealalta a orasului, eu iti explic ca bunica mea a pornit azi dimineata din casa fara umbrela, deci clar daca ea nu a reusit prin ochelarii ei murdari  sa vada nori, cum poate unul ce urmeaza tratamentul meu sa isi mai aduca aminte ?